A vida sem internet

A alguns meses atras, durante aquela chuva fortissima que atingiu a capital federal, a luz acabou devido ao curto causado por um trovão. Sem energia elétrica aqui na agência, somente contanto com a bateria dos notebooks, começamos a nos perguntar..."como as agencias faziam para atender seus clientes sem a internet? Como enviavam as artes para serem aprovadas?"

Em meio a tantas e nenhuma resposta começamos a nos endagar como seria a nossa vida sem internet. Graças à maravilha da tecnología encontramos outras pessoas que tiveram essa mesma duvida.

Veja só como seria nossa vida sem essa ferramenta que nos interliga instantaneamente com todo o mundo.

é vou dar um unfollow em você

A dica foi do nosso parceiro 7pontos

Propaganda, a alma do negócio

Você com certeza já deve ter ouvido falar que "a propaganda é a alma do negócio", e isso é verdade uma boa propaganda pode consagrar ou levar ao fracasso qualquer empresa.

Mas não basta ter uma boa propaganda, um bom ator para apresenta-la, um bom cenário, um bom slogan, um bom jingle...enfim, de nada adianta ter tudo de qualidade se o nome do seu produto for ruim. Um nome mal escolhido garante 80% de fracasso logo na estréia....ou ele pode virar um Tranding Topics no Twitter.

Veja o exemplo:

Tudo o que você mais gosta, tudo o que você mais quer

Alguém foi demitido e esse alguém não fui eu...

Da próxima vez deixem com os profissionais

Nike finaliza o casamento de Tiger Woods

Lembram da postagem onde mostramos a campanha que a nike criou para comemorar a volta de Tiger Woods ao golfe? (Não lembra? Clique aqui então) Pois bem, essa campanha foi a gota d'agua para Elin Nordegren que considerou o comercial de mal gosto.

"A responsável pelo iminente divórcio de Tiger Woods nao é nenhuma de suas amantes, o pivô da separaçao é a recente propaganda da Nike"

Sabem qual foi a reação de Tiger Woods Mediante a esse fato?


Ainda acho que os Sucrilhos Kellogg's teria uma campanha melhor.
"Desperte o Tiger que existe em você" (não?)

Fonte: BlueBus

Amor e Odio - Cliente e Agencia

Quem trabalha em agencia de publicidade ou presta serviço para qualquer outra pessoa sabe que a relação entre você e seu cliente é uma relação de amor e ódio. Um dia esta amando no outro já está odiando com todas as forças...pare que vivemos em uma constante TPM não é mesmo?

Mas essa é para você dono de agencia, é você mesmo, já ficou chateado com algum cliente? Já quis esmurra-lo até a morte porque ele preferiu uma arte saturada de informação, texto, imagens e efeitos ao invés de pegar uma arte muito mais clean que teria o mesmo efeito (se não melhor)? Bom se você se viu nesse exemplo ou já quis bater no seu cliente seja por qual for o motivo. Seus problemas acabaram acaba de surgir sua "válvula de escape" Clique aqui e fale (ou escreva) aquilo que você sempre quis dizer a seu cliente mas teve que se conter. NÃO SE REPRIMA

Agora, se você é cliente e não entende o aquele bando de atoa faz na agencia. Você não consegue entender como esses funcionários de agencia de publicidade não conseguem entender instruções tão simples como "Quero algo simples e que chame atenção" ou "quero algo moderno mas conservador". Então mostre toda sua indignação nesse site aqui e escreva como a sua agencia te deixou frustrado.

E é isso!
Fonte: BlueBus

Twittando...com os pés.

Parece loucura, mas é o que estão fazendo Ricardo Nascimento (brasileiro) e Tiago Martins (português), radicados na Áustria.
Não eles não estão digitando com os pés (literalmente) mas sim twittando através de seu tenis.
Deixa eu explicar qual é o barato:

Como forma de tirar sarro daqueles que tuitam todos os detalhes do dia-a-dia eles desenvolveram o Rambler Twitter, um par de tênis que tuita todos os seus passos. Um sensor na sola do calçado detecta quando há pressao, e envia a informaçao via Bluetooth para um celular, que faz as postagens no Twitter no perfil @ramblershoes. Quando existe pressao no solado, a palavra 'tap' é postada, caso contrário, o símbolo de 'ponto final' é twittado.


E aqui está algumas palavras desses dois jovens:
"tap tap tap tap tap . tap tap tap tap tap tap . tap tap tap tap tap . tap tap tap . tap tap tap tap tap tap tap tap tap tap tap . tap tap

Como já diria o meu amigo Steve Jobs Incredible

Fonte: Marcelo Godoy

iPAD - INCRÍVEL

O grande assunto falado hoje, depois da catastrofe do Haiti, é o lançamento da apple..o famoso iPAD.
A idéia do iPAD é integrar o iPHONE com um MacBook (ou qualquer outro laptop da apple).
Para você que perdeu a apresentação do Steve Jobs e gerentes da Apple no lançamento do iPad, temos aqui um video com os melhores momentos e tudo o que você precisa saber sobre essa nova ferramenta da apple.

(Obs: É necessário um conhecimento basico de ingles)

Amazing!

Fonte: Chongas

Antes tarde do que nunca...!

Pois é amigos blogueiros, estamos aqui para mais uma postagem. Conforme o combinado que iriamos voltar às atividades normais e tudo mais.
Então para não deixar morrer o espírito blogueiro que há em nossa agencia ,ao contrario de Super-She, Erick.Rij, Nada-de-Tudo e tantos outros parceiros blogueiros que não atualizam seus blogs faz tempo, estou aqui para atualizar o meu (rs)

Bom essa matéria, só quem trabalha com publicidade que vai entender. Só quem já teve um cliente enchendo o saco com o seu lindo layout falando que não tem nada a ver (por falar nisso..belo layout Marcos), que a logo tá muito pequena ou que as cores deveriam ser essas e não aquelas, enfim, só quem já fez um trabalho publicitário ira compreender a magnitude desse post.

Quem nunca passou por isso (mas vai passar - ou não) pode até dar uma ou outra risada.

Pois bem.
Durante séculos nós, comunicólogos, fomos (e ainda somos) escravizados por clientes que não sacam nada de publicidade desconhecem a verdadeira mágica por tras de um anuncio publicitário, clientes esses que ainda estão presos ao velho modelo de propaganda onde cores vibrantes, fontes grotescas e a logomarca gigantesca no meio da arte vendiam alguma coisa, clientes que acham que o sucesso de sua campanha depende se o seu publico-alvo ira conseguir ver seus telefones e endereços.

Durante esses mesmos séculos a agencia Dupla de Dois buscou uma maneira de facilitar essa parte tão difícil que é "entender a cabeça do cliente".
Por muito tempo fomos pelo caminho mais difícil, superando barreiras e obstáculos, ultrapassando limites, passando horas na frente do pc mac elaborando peças e mais peças, campanhas e mais campanhas....MAS, depois de muito esforço e dedicação encontramos a cura, a solução para todos os seus (e nossos) problemas.

As informações que vocês verão a seguir são raras e poucos tiveram acesso a esse ensinamento milenar de "Como agradar seu cliente".
Recomendamos que sejam seguidos todos os passos em sua ordem.
O não cumprimento desse aviso poderá acarretar em um cliente furioso.

Passo 1 Entregue essas perguntas em uma folha para seu cliente quando ele te pedir para fazer uma arte

Comanda para clientes.

1- Escolha uma cor primária para o trabalho?

( ) Azul
( ) Vermelho
( ) Amarelo
( ) Verde
( ) Branco
( ) Preto
( ) Outros ________________________________________

2- Que figuras serão usadas?

( ) Pessoas, quantas?____________________________
( ) Formas abstratas, muito ou pouco abstratas?_________
( ) Animais, qual?______________________________

3- Qual personagem publicitário o senhor gostaria de ver no trabalho?

( ) Funcionários felizes
( ) Criança
( ) Cachorro
( ) Mulher de biquíni
( ) Pais e Filhos
( ) Irmãos ou amigos
( ) Outros _______________________________________

4- Qual o tamanho da logomarca no anúncio?
( ) Grande
( ) Muito grande
( ) Absurdamente grande
( ) Na verdade eu quero uma logo enorme e cintilante ocupando todo o espaço

5- Quais as formas devem ser priorizadas no trabalho?

( ) Círculos
( ) Quadrados
( ) Triângulos
( ) Outros ___________________________________

6- Quais as fontes o senhor gostaria de ver em nosso trabalho?

( ) Grossas
( ) Finas
( ) Antigas
( ) Moderninhas
( ) Tortinhas
( ) Com tracinhos nas extremidades
( ) Outras ______________________________

7- Escolha a forma do texto:
( ) Informativo longo
( ) Informativo curto
( ) Com sacadinha
( ) Sem sacadinha
( ) Duplo sentido
( ) Trocadilho
( ) Racional
( ) Emotivo
( ) Outro ______________________________

8- Qual o apelo do trabalho:

( ) Desejo
( ) Preço
( ) Promoção
( ) Diversão
( ) Fome
( ) Sede
( ) Tudo junto, eu nasci sem o mínimo poder de síntese
( ) Outro ______________________________

9- Quantas vezes o senhor vai mudar de idéia durante a execução do
trabalho e pedirá para refazer esta comanda?

( ) 7
( ) 49
( ) 80
( ) Todas
( ) É melhor vocês refazerem esse questionário

10- Quais opções da mesma coisa o senhor deseja?

( ) Várias, que eu mereço
( ) Várias, que eu estou pagando
( ) Várias, eu realmente adoro o atendimento de vocês
( ) Várias, o que eu gosto mesmo e de ver quantas vezes vocês
conseguem fazer a mesma coisa sem enlouquecerem e começarem a se matar
com golpes de mouse

11- Quais informações devem entrar no trabalho, não importa qual?

( ) Endereço
( ) e-mail
( ) Telefone
( ) CNPJ, título de eleitor e reservista
( ) "Onde tiver espaço em branco sempre cabe uma mensagem"

12- Qual mídia o senhor acha que seria fundamental para sua estratégia?

( ) Impressos
( ) Anúncio
( ) Comercial de TV
( ) Comercial de rádio
( ) Outdoor
( ) Busdoor
( ) Pipi door
( ) The Doors
( ) Outros doors, quais?_________________________

13- Qual o prazo do trabalho?

( ) Pra ontem
( ) Pra anteontem
( ) Ainda não sei
( ) Te ligo quando faltarem 15 minutos
( ) A graça é a surpresa

14- Quantas pessoas em série terão que aprovar esse trabalho?

( ) 5
( ) 17
( ) 97
( ) Minha esposa
( ) Minha esposa, porteiro, empregada e papagaio
( ) Outros, quem?________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________

Passo 2 Apresente a arte para seu cliente seguindo a risca o que foi respondido na comanda.
Passo 3 Tenha um cliente satisfeito e seja feliz!

Mentor: Desenblogue
Sábio mestre!

Lorem Ipsum Dolor Sit Amet

Essa daqui só os publicitários vão entender.
Será que esse é mais um trabalho de estágiario (confira mais uns desses aqui e aqui

Dica é do Photoshop Disasters

Lei dos 5 seg

Quem nunca ouviu falar na bendita Lei dos 5 segundos? Essa lei já salvou aquele ultimo pedaço do sanduíche ou pizza, já resgatou aquele docinho de casamento que caiu no chão (um desperdício), graças a essa lei você pode aproveitar até (literalmente) o ultimo pedaço de qualquer comida.

Mas saiba que essa famosa lei não surgiu assim de uma hora pra outra. Nananina-não essa lei passou por uma serie de processos e variáveis cuidadosamente analisadas e estudas.
Veja só:


Vi aqui

O perigo do "Google Images"

Boa tarde pessoal.
Estamos de volta, depois de (praticamente) uma semana de cama, voltamos recuperados e prontos pra ação.
E para começar bem bacana o dia de hoje vamos falar de um assunto que está bem fixado em nossas mídias...Sim estou falando da tragédia que aconteceu no Haiti.

Esse é o Google. Destruímos monografias e capas de revistas desde...que você não saiba fazer uma pesquisa.

Isso é que eu chamo de coincidência.(ou não)
Fonte: Chongas.com.br

Eles preferem os gordos.

Até onde pode ir a criatividade de uma agencia?
Trabalhar com academia não é uma tarefa fácil (falo isso por experiência própria). Alem de sempre solicitarem coisas inovadoras, muitas vezes eles não aprovam as coisas inovadoras que criamos...então temos que voltar tudo e fazer outro modelo.
O mais legal é quando recebemos a seguinte indicação "Quero algo conservador mas moderno" ou "Quero algo criativo e simples" e por ai vai.
Mas como somos Profissionalmente Criativos conseguimos realizar esses pedidos.

Seguindo essa mesa linha de raciocínio, eu imagino que uma agencia no Reino Unido deve ter recebido um job desses.

Uma das maiores academias de ginástica do Reino Unido divulgou um anúncio polêmico. O clube "Cadbury House" lançou uma campanha na qual alerta que "os gordos serão devorados primeiro quando os alienígenas chegarem". (muito inovador não acham?)

Teve aqueles que, mesmo estando fora de perigo, acharam de caráter pejorativo. Segundo o "Telegraph", o anúncio não foi bem recebido pelos moradores da região, sendo considerado ofensivo mesmo por aqueles que estão em boa forma física. "Não estou acima do peso, mas acho ele extremamente ofensivo", afirmou Vicky Palmer.

A pergunta que não quer calar é...Quem é Vicky Palmer?
E vocês o que acharam do anuncio? Aprovariam ou não?
Se os alienigenas invadissem...você ficaria ou não? (huum - pense nisso e procure uma academia antes que seja tarde)

Fonte: G1

I Would Like To Buy A Hamburger (not!)

Esse sanduiche nao vai tampar nem o buraco do meu dente" ou "Na foto ele parecia maior"..quem nunca disse uma frase dessas quando recebeu aquela caixinha minúscula nos fast-food sendo que você escolheu "aquele grandão ali"?

Pois bem, como todos nós sabemos as fotos (muitas vezes) não condizem com o real tamanho do alimento, o que eu acho um absurdo.
A indústria de brinquedos teve que colocar aqueles avisos "agua não inclusa na sereia" ou "o boneco Sr.X não anda sozinho ele precisa da sua imaginação" nos finais de seus comerciais porque houveram muitas reclamações de "crianças" indignadas ao comprar um brinquedo e ele não sair voando como nos comerciais.
Acho que deveríamos ser tão seletivos como as crianças e começar a mostrar nossa indignação quando um restaurante te passa a perna com essas "imagens meramente ilustrativas".

Enfim..pensamentos de protesto a parte..você já teve a curiosidade de saber como são feitas essas "imagens meramente ilustrativas"?
Eu já, e achei um vídeo que mostra como é feito.
Olha só que fantástico.

E isso explica tudo (e você achando que era tudo de plástico...amador).

Fonte: Brainstorm 9

As mais loucas de 2009

Antes que você pense que esse post vai mostrar fotos de mulheres semi nuas chapadonas de álcool ou sob efeito de qualquer alucinógeno...é melhor tirar o cavalinho da chuva. Esse blog, é um blog sério e nós falamos de publicidade por aqui (quando sobra tempo de coisas bizarras - rá)

Bom foi feita uma lista com os 30 comerciais mais bizarros de 2009 pelo AdFreak. Todo tipo de comercial, do mais bizarro e nojento, passando pelo mais engraçado e acabando naqueles tipos de comerciais que no final você fala "Caracas vei...massa"...pois é, todos eles estão lá.
Vale a pena dar uma conferida.
Clique Aqui. São 3 páginas de pura diversão entao just do it.

Fonte:Brainstorm 9

Não reclame da sua caixa de e-mail....poderia ser pior

Diga se não existe nada mais desanimador do que chegar no trabalho em plena segunda-feira, depois de um final de semana onde você pode descansar bem, curtir bastante e dormir até cansar, e ver sua caixa de entrada do e-mail lotada de serviço para ser feito. Pior é quando está escrito "para segunda-feira" e você olha a data do e-mail e está la: "Domingo - 23:59"...realmente é muito ruim isso, mas faz parte da vida de qualquer profissional certo?

Agora imagine receber mais de 200 e-mails por dia.
(pausa para você deixar sua imaginação fluir)
.
.
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Pois bem..você pode até achar isso fora do comum mas um Cavalo (isso mesmo..um CAVALO) conseguiu chegar a essa marca (como se isso fosse super comum)
Norte-americana Karen Murdock com seu cavalo chamado ‘Lukas’ em Walnut, no estado da Califórnia (EUA). O cavalo tem página na internet e virou estrela no Facebook, YouTube e Twitter. ‘Lukas’ e sua proprietária chegam a receber 200 e-mails por dia. (Foto: Damian Dovarganes/AP)

Responda rápido qual é o melhor comentário para essa noticia?
A) e...?
B) Grandes coisas..duvido que ele saiba contar até 200
C) Aposto que as moças que mandam e-mail pra ele são tudo umas vacas
D) Pior que ninguém fala dos burros que mandam e-mail pra esse cavalo. Isso sim é notícia.
E) Maldita inclusão digital!

Fonte:Planeta Bizarro - G1

Vergonha no banheiro? Nunca mais.

Esse post é especial para as pessoas que já sentiram vontade de usar o banheiro na casa de um amigo, parente ou namorada..porem esse banheiro tinha uma distancia mínima de 20cm da sala onde estavam todas as outras pessoas reunidas.
Ou para você que do nada sentiu uma vontade imensa de usar o banheiro sendo que você está em um shopping super movimentado e quando entra no banheiro ele está mais lotado do que a fila do SUS...
Então, seus problemas ACABARAM. Acaba de chegar ao mercado o mais novo e revolucionário Toilet Sound Blocker

Sim meus amigos. Essa maravilha da tecnologia é capaz de inibir qualquer ruido que você (ou seu amiguinho que sai) possa emitir.
Ao apertar o botão, ele te dá 25 segundos de som de descarga, o que inibe qualquer outro “ruído” que você possa estar fazendo enquanto usa o banheiro, mantendo um pouco da sua dignidade. Diga-se de passagem, pagar US$19,00 para manter-se digno é até barato.
Compre já o seu.

Agora sim..não falta mais nada a ser inventado..ou será que falta?
De sua sugestão ai nos comentários.
Como será que é a propaganda disso?

Fonte:Digital Drops

IT's ALIVEEEEEE....MICHAEL

Mesmo depois de varios dias após sua morte...ainda existem muitas pessoas que não acreditam que Micheal Jackson está morto.
Alguns fatos deixam as pessoas com a pulga atras da orelha, por exemplo:

• Ninguém viu o corpo de Michael no caixão que ficou totalmente fechado todo o enterro...nem o Papa teve essa regalia toda.


• Alguns parentes não derramaram uma lágrima se que no enterro


• O médico sumiu do nada

Ou seja, teorias da conspiração vão pipocar.
Ainda mais depois do vídeo abaixo que “mostra” o Rei do Pop saltar de uma van horas depois de confirmada sua morte.
Tirem suas próprias conclusões

A dica é do Curiosando

Perca peso...pergunte-me como

Bom dia blogsfera..
Como tem sido essa semana ai pra vocês? Bom aqui está uma correria loca de jobs e coisa e tal (amanhã vocês vão ver os resultados).
Só para não ficar no vazio o blog vamos ver algumas propagandas bizonhentas de produtos estranhos para perder peso e tonificar os musculos...AB Tronic agora é coisa do passado

The Hawaii Chair

Se você conhece alguém que tem esse gira-gira particular em casa? Será que realmente funciona? Mas uma coisa é certa, esse produto é ideal para dançarinas de forro, funk, axe...

iGallop

Nada como cavalgar durante horas, sentir o vento nos cabelos, o cheiro da grama... E agora você pode ter um pedacinho dessa experiência em casa! O iGallop é praticamente um cavalo, perfeito para realizar seu sonho bucólico. Quer dizer, quase perfeito: os chapéus de cowboy não estão inclusos no pacote.(rá)

Total Gym

Vou nem falar nada desse produto, vai que o Sr. Norris vem puxar meu pé à noite, mas a verdade é que o Total Gym é inútil. Todo mundo sabe que Chuck Norris não faz exercícios: os músculos dele crescem sob ameaça.

AB Circle

O legal desse produto é que você perde peso e ainda fica com um bronzeado maravilhoso. Agora falando serio...você não lembrou daquele joguinho de esqui nos video-games dos shoppings que onde você subia em uma plataforma e ficava fazendo esses movimentos (em pé logicamente) como se estivesse esquiando?

Elisbelt

É do Brasil-sil-sil! Um dos classicos de produtos inuteis para perder peso, afinal, quem poderia esquecer que essa minitortura de oito eletrodos “não é feitiçaria, é tecnologia”? Mas a pergunta que não quer calar é: Será que ela continua usando? Se sim deve estar regulado para Rambo ou Exterminador do Futuro (rá)

A dica é do Blog da Super

"Playboy" nega oficialmente interesse na ex-BBB Naiá

Como todos sabem, existe uma certa padronização na carreira de mulheres que ingressam no BBB. Uma coisa é certa, todas acabam na "Playboy". O que vem depois disso depende da suas qualidades humoristias e intelectuais, ou a falta delas (rá).
Para algumas, como Grazi Massafera e Sabrina Sato, a vida pós-"BBB" continua.
No entanto, a primeira BBB sessentona em uma edição do programa no Brasil, Naiá, vai pular essa fase (graças ao bom Deus).
E se você ainda tinha alguma duvida, a revista "Playboy" divulgou em um comunicado oficial nesta quinta-feira que não está em negociação com a participante do reality show.

Alguém ainda tinha alguma esperança dela posar nua na "Playboy"? De que planeta essas pessoas são, ao ponto da revista ter que publicar um comunicado oficial informando isso. O mundo está louco!

Esse é um país que vai pra frente...com Kleber BamBam

Você está cansado de políticos que só prometem e não cumprem nada? Está cansado de escândalos envolvendo alguns membros da suprema corte?
Nossos Problemas acabaram...Kleber BamBam quer virar deputado.


Depois de Mulher Melão, é a vez de Kleber Bambam anunciar que vai ingressar na carreira política. Durante a inauguração do restaurante Madashi, nesta terça-feira, 21, em São Paulo, o ex-BBB falou do seu novo objetivo. “De hoje em diante, meu foco é a política e vou virar deputado. Estou estudando ainda se vai ser federal ou estadual e ouvindo algumas propostas para ver por qual partido vai ser”, disse.

Agora sim nosso Brasil-sil-sil vai para frente. Tudo que o país precisa é de um ex-BBB a frente nas decisões.
Mas vocês reparam bem? La em cima está escrito "Depois de Mulher Melão...", quer dizer que até a Mulher Melão quer entrar nesse ramo?
Não sabia que a declaração de "Não precisa mais de diploma para ser jornalista" tinha se estendido também a cargos politicos (rá!)

Homem é preso nos EUA ao ser flagrado com mais de 40 calcinhas

A que ponto chegamos? Vamos criar um novo quadro aqui no blog Dupla de Dois o quadro Planeta Bizarro, onde relataremos alguns casos estranhos que viram noticia.
Vamos lá então...

Homem é preso ao ser flagrado com mais de 40 calcinhas
Não, não estamos falando do famoso colecionador brasileiro de calcinhas Wando, mas sim de Jason L. Johnson (grandes coisa).
Sim caros telespectadores o norte-americano Jason L. Johnson, de 31 anos, foi preso na cidade de Athens, no estado do Tennessee (EUA), após ter sido flagrado com mais de 40 calcinhas usadas....Calma, para e pensa, mais de 40 calcinhas USADAS?!...continuando.

Inicialmente, ele disse para a polícia que pegou as lingeries emprestadas. No entanto, após investigação, o agente descobriu que ele havia furtado as peças femininas (lembrem-se eram USADAS) durante uma festa.

Apesar de nenhuma mulher ter apresentado queixa sobre o sumiço de sua calcinha, Johnson foi detido sob acusação de estar alcoolizado em via pública.

Os policias dos EUA ainda acham que vão conseguir manter ele preso? Se o cara conseguiu furtar 40 calcinhas (que estavam sendo usadas) em uma noite, sair de trás das grades será moleza.
David Copperfield você não é nada perto dele....revela essa mistério Mister M.
E as mulheres nem apresentaram queixa, esse cara é o cara.

Dica do G1